Fueeego Fueeeegoooo!!! es lo que debi de haber gritado estruendosamente el dia de ayer...al momento en que las llamas se extendian por el departamento...no mis queridos lectores, esto no es un cuento, ni invencion mia, son los hechos reales tal y como sucedieron la noche del 8 de Mayo de 2008 a eso de las 8:00 pm.
Me encontraba yo solo, y en la oscuridad tomandome un intento de clamato con algo de vodka por aquello del aburrimiento, era ya una hora que se habia cortado el sumnisitro electrico y el estupor en el ambiente se intensificaba a medida en que la lluvia tormentosa de afuera chocaba con el calido ambiente del departamento de San Bernabe 282.
Conforme se perdia luminosidad, era una noche muy iluminada a pesar de la aparente falta de luz, y el aburrimiento crecia y crecia pense en algo que hacer. Naturalmente lo primero que se me vino a la mente fue encender algunas velas, para por lo menos darle un sentido dramatico al momento: media obscuridad, un trago en la mano, la soledad de mis pensamientos. Tome la lampara de mi hermano(si la que usaba para acampar) y me apresure a la cocina, probablemente fueron unso quince pasos, que sin saberlo me acercaban segundos minutos despues al desastre.
No busque encima de la alacena por las velas, donde la primera vez las guardo la mucama en aquel intento de cena romantica(digo intento porque para que sea una verdadera cena romantica se necesita que las dos personas se quieran...en aquella ocasion el amor se quedo en uno), sabia perfectamente que en el segundo intento de cena romantica(ja) las habia guardado debajo del fregadero de la cocina..un lugar a luces apropiado para guardar velas ¿no?.
Alcance a tomar unas 4 velas antes de que la posicion y la cantidad de envaces se me viniera encima. Regrese a la sala, pensando en donde diablos podria encontrar un encendedor, hay que notar que el de la cocina es inservible y la estufa es electrica..no teniamos muchas opciones. Medite unos momentos mas en donde podria yo encontrar tan comun y ahora esquivo aditamento. Eureka!, tal como los sabios griegos al descifrar una formula matematica me senti un genio al recordar que encima del mueble donde dejo mi cartera y demas accesorios de uso diario habia un encendedor, incluso recordaba que era color morado, era precisamente el encendedor que vive escondido solo para salir en momentos dramaticos de mi vida, primero amores, y ahora tragedias.
Tacte un poco la superficie blanca y aspera del plastico hasta encontrarlo a un lado de mi canasta donde deposito mis notas de compras. Volvi rapidamente a la sala hasta encontrarme de nuevo con las velas. Prendi una, dos, tres distribuyendolas adecuadamente en el departamento, el toque dramatico era espectacular. Me dirigi al comedor, donde me parecio adecuado poner la ultima vela para iluminar un poco la entrada al departamento y la correcta distribucion de los muebles, usted sabe, para evitar accidentes. Al encender el, en efecto, encendedor no estoy del todo seguro como diablos entre en contacto con el frasco de alcohol etilico que mi padrino solicito para hacer las curaciones pertinentes a las pompas de mi hermano(5 inyecciones recetadas para curar el abseso purulento que se aloja estos dias en su garganta). Dicho el caso la sala se ilumino de mas, y no precisamente por las velas, sino por el frasco de alcohol que en mi infinita y habil sabiduria automaticamente tire al piso regando todo su contenido a lo largo y ancho de la duela justo entre el comedor y el sillon azul. Mi primera reaccion, aparte de gritar y agitar los brazos como niña asustada, fue correr al baño por una toalla, alguna vez pense que si cortas la fuente de oxigeno cortas el fuego, parecia muy pertinente entonces. ERROR, en lugar de asfixiar el fuego como inteligentemente pense solo logre empapar la toalla de Armando de alcohol lo suficiente para prenderle fuego y ahora no tener un incendio sino dos. Corri a aventar la toalla al baño, para percatarme que la puse directamente sobre el tapete, volvi a levantarla y logre introducirla en la regadera. Rapidamente me di la vuelta y volvi a la sala solo para ver el incendio claramente disminuido, pisotones, soplidos(aja) y muchos alaridos despues lobre apagar por completo el fuego que asediaba mis muebles, papeles, electronicos, etc. La tragedia parecia controlada, regrese al baño para abrir la regadera y terminar de apagar la toalla que aun ardia con ferocidad. La ultiam etapa consistio en tirar el bote de alcohol al fregadero y lidiar con algunas chispas que salian del contacto entre el agua y el alcohol etilico. Finalmente la tragedia terminaba con un saldo relativamente blanco. Unas manchas de fuego en el franja del piso y una toalla deshabilitada fueron las unicas evidencias de lo sucedido..o por lo menos eso pense en el momento.
Horas mas tarde mientras hacia fila para pagar por una bebida momentos antes de entrar al bull ante la alarma de un amigo me di cuenta que se me habia quemado una porcion de cabello interesante a mi lado izquierdo...jajaja los daños fueron graviiiiisimos. A pesar de que no se nota y de que suficiente cera permite disimular el tufo de pelo quemado me sige a donde voy, ya un dia despues de terminado el connato de incendio.
Y esa mis queridos lectores, es la historia del incendio del dia de las madres, y si, se que no aplica por la diferencia aparente de fechas..pero no me importa el tono tan dramatico del titulo, su fortaleza lo valen.
Unknown "Mushkin" Adventurous - 16 years, 6 months, 2 days ago

No estoy muy seguro de cuantos intentos llevo de sentarme a escribir algo en las semanas que han pasado. Las palabras a pesar de salir, emergían casi sin significado, sin orden, sin ningún tipo de idea importante que sintiera. Todavía no estoy seguro si algo ha cambiado desde esos intentos, sin embargo, aquí estoy una vez mas intentando escribir y poner orden en las ideas que tantas vueltas dan en mi cabeza.
¿Qué les puedo contar?, han sido unas semanas raras, complicadas, que te dejan un sabor de boca entre dulce y amargo y que todavia no terminas de definir. Por un lado la escuela ha estado suficientemente bien, los resultados y desempeño que eh tenido en las ultimas semanas podrian calificarse como los mejores en mucho tiempo, aun asi me siento instatisfecho reconocendo el bagage que vengo cargando desde el ITAM, el CIDE, conocimientos que justamente obtuve en otros lugares y de los cuales ahora me aprovecho para obtener resultados satisfactorios. No puedo negar que eh estado haciendo tareas, que me eh esforzado un poco mas por sacar adelante proyectos academicos nuevos, que eh tomado decisiones radicales que han ayudado en este esfuerzo. Aun asi estoy muy atrasado, los compañeros con los que empece esta carrera hacia el futuro van mucho mas adelante en muchos sentidos, por alguna razon me mantengo en esta estatica que no me permite ver los cambios que estoy viendo en mi vida: esta vez no fisicos, no residenciales, no sociales, cambios internos que se vieron relegados por años, cambios que la gente no observa, que no pueden reconocer a simple vista, que no permito se noten a grandes razgos a mi alrededor.
La inseguridad que me ha caracterizado a lo largo de mi vida, o por lo menos de mis ultimos años de vida, ha mermado un poco la satisfaccion de logros maravillosos que se cumplieron y siguen cumpliendo con mucho esfuerzo. La opinion de la gente me sigue importando mucho, si importar lo que me diga a mi mismo. Recuerdo perfecto hace unos años platicando con mi padre, tratando de contestar la pregunta sobre la identidad de uno mismo. ¿Somos algo inmovil, fijo?, o ¿Nos creamos todos los dias?. Tantas veces que nos repetimos una historia al oido, como un susurro, como un grito, que con el tiempo nos convertimos en la imagen que nos hemos descrito a lo largo de muchos años. No lo se, es fecha que no puedo contestar esa pregunta al aire. Desde que me fui de Veracruz hace casi 6 años, me eh dedicado a construir una imagen alterna, una imagen nueva, fresca, divertida, sin temores, amena, sociable. A veces me justifico diciendo que siempre fui asi, que era otro el que estaba en esos años, desesperado por sobrevivir, que se amargaba, que lloraba, que acumulaba resentimiento ante todo aquel que me hacia sentir mal.
Que equivocado estaba, todos los cambios estaban en mi, victimizarse es facil, pensar en que el mundo tiene la culpa, en que alguien en especifico es la causa de todos mis problemas. Acumular odio y resentimiento hacia el mundo, sin saber que el odio y el resentimiento solo se acumulaban hacia mi mismo. Creando una personalidad vanal, sin sentimientos, capaz de lastimar sin sentirse mal o siquiera dandose cuenta del daño que causaba. Muchas fueron las personas que salieron daminificadas de este proceso, amigos, ligues, amores, familia, todos pasaban a un segundo plano, el unico importante era yo, el unico que podia tomar decisiones, que sabia la verdad absoluta, que tenia que salir adelante a cualquier costo, muchas veces sin saber a ciencia cierta cual era el camino correcto. Lo importante era avanzar, cambiar, moverme, nunca permitiendo a la gente acercarse lo suficiente para ver el cochinero que se amasaba en mi interior, solo la coraza brillante que lo cubria y que atraia sin mas a cualquiera que tuviera oportunidad de deslumbrarse con su belleza. Me viene a la mente la secuencia de una pelicula, el cuarto blanco impoluto(definicion sin liquidos corporales) en el que el actor se encontraba imperturbable...sin darse cuenta que dentro de ese cuarto tambien coexistian sus vicios, sus demonios, termina con el mismo actor derrotado sin mas oportunidad que volver a limpiar su lugar, tratando una vez mas de dejar todo eso atras. Asi es un poco como me siento, sin ahondar mucho en cual de los pasos es el actual. Lo que eh hecho hasta el dia de hoy ya esta. No hay gran cosa que pueda hacer al respecto, las semillas del odio, de la desidia, de la pereza, de la mentira fueron sembradas y me dedique a regarlas religiosamente dia a dia. Los involucrados tendran opiniones encontradas, todavia no puedo decir que me eh salvado de todas las justas consecuencias de mis actos. Faltan muchas deudas karmicas por saldar, muchos dramas por venir, muchas lagrimas por secar. Una vez mas el pendulo va de lado a lado estrepitosamente haciendo funcionar(bien o mal..no importa) el ciclo de la vida, lo ideal seria encontrar ese equilibrio que no llega, o no dejo llegar a mi vida.
Hay que limpiar el cuarto, terminar las cosas que hemos empezado, que pintan bien, demasiado bien, que me aterrorizan por el hecho de parecer correctas. Me llaman a destruir todo con simples acciones de voluntad. Manejar cansado, tomar una copa mas, dormir un par de horas en dias de clase...cosas que en el imaginario popular de los circulos donde me muevo parecen simples, sin importancia, que la presion por sucumbir es grande. Son pequeñas acciones las que nos llevan a la meta, dormir bien, controlarme, hacer mis tareas, tomarme momentos para reflexionar sobre lo que hago, pedir consejos, aceptar consejos, dejar entrar a mi vida a nuevos personajes que por alguna razon creen que les conviene estar ahi. La verdad es que todavia no se que tanto les convenga je. La coraza se ve simple, impoluta, el interior es raro, complicado, terrorifico, pero ese mismo interior tambien puede ser maravilloso, cuando me esfuerzo mucho lo logro ver, lo logro sentir a ratos. Me puedo dar cuenta de lo genial que puedo ser, de las cosas lindas que puedo hacer por alguien, todavia son esporadicos, muchas veces necesito de un empujon para lograrlo, pero estan ahi, cada vez aparecen mas y mejor...¿que nos puede esperar algunos años de constancia y responsabilidad?¿de vulnerabilidad y confianza?¿de honestidad y compasion?¿De arrepentimiento y esperanza?. No puedo hacer mucho, han sido muchas las ocasiones en las que eh querido pedir perdon, ya no puedo hacerlo mas, toma mucha energia que desesperadamente necesito, no puedo lamentarme mas por las cosas que eh hecho, pero si puedo tomar acciones por las cosas que puedo hacer. Puedo ver al mundo de otra manera, preocupandome menos por las cosas que puedo y no puedo resolver, por lo que diga la gente, por lo que piensen de mi, por lo que hagan o no hagan a mis espaldas, por el futuro, por el pasado, por el presente. Quiero ser una persona de bien, tal ves no pasar a la historia como uno de los grandes hombres que cambiaron al mundo, estoy seguro que muchos desconocidos lo cambiaron y los verdaderamente grandes pasaron inadvertidos. Tener al mundo entero de juez estresa mucho, tenerte a ti mismo te destruye, demos un respiro y sigamos trabajando, la vida sigue, la estamos viviendo, no siempre tenemos que estar al borde de la muerte, tomando riesgos, en la punta del pedo pues...a veces decirle a alguien te quiero, perdon, gracias es prueba innegable de que tanto vivimos, que tanto aprovechamos los momentos tan cortos que tenemos. Con frecuencia lo olvidamos, lo olvido, vicios que en el pasado me ayudaron a sobrevivir me llaman cada vez, primero susurros, despues gritos, nostalgias de epocas pasadas me reclaman, actores de mi vida sin saberlo ni quererlo permanecen presentes como recordatorios de esos destellos honestos, creo que por eso los aprecio tanto, pero nunca fueron ustedes, era yo.
Con estas letras me despido, en el que sin no me equivoco es el diario mas largo que eh escrito eh mucho tiempo, mas largo, menos planeado, que seguramente mi terapeuta va a leer, sin entender mucho, que me leerán ustedes y quedaran igual, los ahuyentare, los cautivare..será el morbo?, será la dicha de verme así?, bah...no lo se, las cosas pasan po
Unknown "Mushkin" Adventurous - 16 years, 6 months, 15 days ago

Mmm...me retuerzo un poco mas entre las sabanas...es lunes y sigo de vacaciones pienso en mi interior...Perfecto!. Espero un momento mas antes de entreabrir un ojo y tratar de adivinar a que gloriosa hora me vine a levantar, entre las cortinas de mi habitación(que por cierto es perfecta para dormir en vacaciones...como una cueva) se filtra una luz bastante tenue, daba una sensación de que era mucho mas temprano de lo que era en realidad. Estiro la mano y apago el aire acondicionado con el remoto, pego un brinco de las sabanas y en contradicción absoluta a mi estado previo me pongo en total actividad. Termino de estirarme ya de pie y escucho el viento silbar a través del jardín de la casa, lluvia, viento, nubes, el día perfecto para permanecer en plan pereza. A estas alturas ya estaba un poco resignado a hacer mandados y encargos familiares...la pereza tendría que esperar, definitivamente no los aburriré con el relato de la fila en el banco, o el espléndido masaje que me dieron jejeje. Las calles se veían vacías, el mal tiempo forzó a la gente a mantenerse a cubierto, yo por el contrario disfrutaba las gotas de agua deslizandose por mi mejilla, el dulce silbido del viento arremolinandose sobre mi. Maneje un rato siguiendo el camino del río hasta divisar el mar, parecía como si el mar hubiera amanecido de buenas y con ánimos de jugar. El barco encallado se movía de un lado a otro como un pato de hule flotando en la tina, las olas rompían a lo largo de la costa contra las piedras. Me estacione en la curva de las escolleras, me puse un rompevientos gris, que solo me mantenía seco sin conservar mucho la temperatura. Recuerdo ver las cadenas del camino al faro cerradas, y un policía que a mi parecer estaba bastante de malas de estar ahí solo, con frío y mojado--No puede pasar, es peligroso--en realidad no le hice mucho caso, me lo advirtió una vez mas y al verse rebasado por mi determinación de adentrarme en el camino al faro solo me dijo que era bajo mi propio riesgo y después se quedo callado. Seguí caminando bajo la lluvia y el viento, esquive un par de olas, que bien pudieron haberme arrastrado al mar para una muerte mas o menos segura por la corriente, durante el trayecto de casi un kilometro recordé todos los sucesos del verano, las fiestas en la playa, el perro que me persiguió por la mañana cuando salí a correr, las largas platicas con mi padre y su eterno cigarrillo(la perfecta imagen del intelectual bohemio y bonachón) acerca de la vida, la política, el trabajo, la sociedad; en realidad había sido un excelente verano, ahora ya en pleno invierno, analizo en retrospectiva lo que aprendimos en el año, lo que sufrimos, lo que disfrutamos...lo único que me nace en este momento es sonreír.
Me siento al pie del faro contemplando las enormes olas que a momentos asustaban y a momentos jugaban conmigo como una bolsa con el viento, la sensación de impotencia me hacia olvidar todo lo demás, en ese momento éramos solo el mar y yo, dejando los tedios de la vida cotidiana desaparecer al mismo tiempo que la blanca espuma de las olas al chocar contra la costa. Me quedo un momento mas y de pronto el mar se calma, casi como si le hubieran dado una buena dosis de Tafil, esbozo una sonrisa y me alegro de estar vivo, el sol volvió a salir.
Unknown "Mushkin" Adventurous - 16 years, 10 months, 27 days ago

Buenas Tardes mis queridos lectores!, hoy no vengo a contarles una historia de reflexión o algún pensamiento bonito, simplemente vengo a contarles la historia(verídica por cierto) de como mi amiga Lorena se rompió el pie: Es una de esas anécdotas fantásticas que si se las cuentas a un niño pequeño ni siquiera el la cree, tan maravillosa y poco probable para salir de la imaginación de alguien que raya en lo surreal.

Todo comenzó en una pequeña oficina de las Naciones Unidas en la Ciudad de México, cuando Lorena (aprovechando que la escuela básicamente le vale) se enlistaba en los cuerpos de paz para países en conflicto, en este caso Uganda, la esperanza de lograr un cambio, de que con una pequeña aportación por insignificante(materialmente por supuesto) pudiera en realidad cambiarle la vida a algún niño empujo a Lorena a tomar una decisión tan audaz como es montarse en un avión con destino a Madrid y de ahí a la base de las Naciones Unidas para el norte de Africa en Marruecos. Seis días con sus respectivas noches de espera la mantendrían en vigilia del tan esperado vuelo final hacia la un pequeño poblado en las montañas de Ruenzori. Seria necesario saltar en paracaídas pues no había manera de aterrizar un avión, inclusive pequeño, ahí. Durante su estancia en Casablanca fue entrenada por los mejores instructores estadounidenses destacados en la base de los cascos azules. Mas de una vez casi equivoca el orden del salto, que hubiera terminado obviamente en tragedia.

Pasaron uno a uno los días y en la mañana del sexto por fin regreso el avión de su misión de la OMS que la llevaría a ella y a otros 2 mexicanos y 6 ingleses a las montañas de Ruenzori. Medio día de viaje con una parada en Níger y Sudan, seguido por otro medio día de viaje, por fin entraban a territorio Ugandés. Estaban a menos de un ahora del salto y ya se comenzaban a preparar, arneses, paracaídas de repuesto, paracaídas,etc. También preparaban las cajas con viberes y equipo para su misión en las montañas: vacunas a 1000 niños contra enfermedades erradicadas hace muchos años en los países desarrollados. Lorena se preparo como le habían enseñado, ajusto fuertemente su arnés y reviso una ultima vez el orden de salto.

Lorena fue la tercera en saltar, salto Manuel de Chihuahua, Chad de Oxford y después Lorena(según me lo contó), el paracaídas principal salió después de 10 s, pero horror, el paracaídas estaba enredado, sucumbió ante el pánico por un momento y recordó que tenia que hacer, rapidamente se deshizo del paracaídas principal y activo el de emergencia. Este un poco mas pequeño y abierto tardíamente, no detendría de igual manera su descenso pero si lo suficiente para caer con vida y sin mucho moreteo. Lore descendía rapidamente sobre los bosques ugandeses de las montañas, logro evadir una columna de arboles para alcanzar un claro, todavía un poco asustada pero en pleno control de la situación aterrizo con un fuerte golpe y tratando de recordar su entrenamiento, levantar un poco antes de tocar el sueño y deshacerse rapidamente del paracaídas para evitar las ráfagas. Al tocar el suelo Lorena sintió que el suelo se deshacía debajo de ella: no era el suelo que se rompía si no la madriguera de un topo donde el pie de Lorena termino enterrado. La madriguera imovilizo la pierna de Lore y la inercia la empujo hacia delante bruscamente. Total...se le rompió el pie , tardarían unos días en sacarla de ahí y otros mas en regresarla a México. Así le pago el continente negro a Lorena su deseo de ayudar, un susto de miedo y una pierna rota...¿que tenia que hacer Lorena ahí se preguntaran?, pues lo mismo que volverá a intentar hacer tan pronto termine con su rehabilitación en el Angeles. Eso es voluntad señores...terminar lo que uno comienza, por el simple hecho de decir que lo ibas a hacer!.

Esta es la historia!, ah y una cosa mas...el topo sobrevivió a la tragedia sin mayor daño, unos dicen que se desmayo y otros que le tuvieron que dar respiración de boca
Unknown "Mushkin" Adventurous - 16 years, 10 months, 28 days ago