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Unknown | HumanPets.com - Free online hangout and friends
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Unknown
Unknown owns this human at 8000 points.
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"Dog Dog"



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Unknown, 34/Male
Last login: over 3 weeks ago
Local time:6:52 AM
Join date:11 years, 6 months, 27 days ago
Location: BH Brazil

"Don't lose money, i'll escape from you."
About me:
I'm the leadsinger of a rock n' roll band, girls.
About you:
Looking for: Friendship
Orientation: Straight
Wild
Unknown
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"JoJo"
130000 pts

Unknown
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"BUNDA!"
25000 pts

Unknown
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"Oh happy day"
10500 pts

Unknown
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"Smily"
5174 pts
Ecstatic
Lizzy Catastrophy
Lizzy Catastrophy
"LIZZ"
3150 pts

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"Djoudili"
440 pts

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"Gaby"
60 pts

Unknown
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"Lys"
50 pts

Unknown
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"Laurenhas"
50 pts

Unknown
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"MusicMaker"
50 pts
Unknown's tales
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Unknown
Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenha molhado a bunda na água fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso. Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o "efeito tchbum".

Quais as preferidas de vocês? Conhecem outras? Listo algumas que conheço.

Técnica 1 - Posicionar o briôco o mais próximo possível da tábua, deixando o saco (caso você tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não causa o "efeito tchbum".

Problemas:

a) A merda deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em, literalmente, "jogar um barro na louça"). Sobre o ponto de vista estético, *Mal Educado*! Além do mais não é o macho da casa que vai limpar a barrolinha (no máximo, dá pra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde. E, no caso de jogar um barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar depois de você.

Se a pontaria for mal calculada, o tolhetão pode raspar na tábua e cagar a p**** toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, o cagão corre o risco de esquecer e sujar o saco na própria merda que lá ficara, o que seria, convenhamos, bastante desagradável.

Técnica 2 - Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como "efeito hovercraft", essa técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o "efeito tchubum".

Problemas:

Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na bunda de qualquer forma. Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com m**** que sobe ameaçadora e lentamente privada acima. Pior: na ponta dos pés e segurando a calça pra não cair ainda por cima.

Técnica 3 - Conhecida como "cag and run". Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a raba. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoáveis.

Problemas:

Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso) e o furíco é atingido pela água podre de qualquer jeito. Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o c* da reta antes de a m**** se desprender da flor de oríba. Resultado: cocô na tábua, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão. Além disso, o cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo "dois estágios". Neste caso, o cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma
badalhoca cair dentro da cueca.

Técnica 4 - Consiste em, quando você sente que o amigo fedentino possui consistência e peso de um tijolo de 6 furos, antes dele começair a sair, abra a tábua e encoste as nádegas na borda da louça, deixando o oríficio de escape bem perto da água. Desta maneira, o bolo fecal estará ao mesmo tempo já encostando na água e ainda dentro do seu canal fedorículo. Ao sair completamente, apenas mergulhará como uma foca, sem espalhar água barrenta.

Problemas: Especialmente desconfortável em dias frios, ou no sul do país, onde a louça pode necrosar sua bunda de tanto frio. Pode-se ainda correr o risco de calcular mal,
aproximar a retaguarda demais da água, e acabar molhando-a mais ainda. Ou ainda, se a pessoa for um pouco lenta, o merdalhão pode sair, boiar, e fazer um belo carimbo de merda na sua bunda, que estará próxima da superfície da água.

Técnica 5: Efetuar mentalmente um cálculo aproximado entre o tempo de queda do material semelhante à matéria prima do mestre Aleijadinho e o tempo de duração da descarga. Se forem compatíveis, quando o putrefato e fétido artefato estiver pra sair do Smeagle (Precioso do Senhor dos Anéis), aperte a descarga, pois assim, o turbilhão formado ao centro da privada fará com que os respingos sejam projetados também para o centro da latrina e não para o alto.

Problemas: se a cordinha for alta e o cidadão precisar se levantar, pode haver um desvio na saída do tolete, vindo o mesmo a cair em local não aprouvável (o chão por exemplo).
Se a caixa da descarga for do tipo acoplada será necessário realizar um certo contorcionismo, que, juntamente com a força aplicada ao esfíncter elevador do ânus de forma concomitante, poderá causar danos inimagináveis ao ser cagante.

Técnica 6 - cagar no mato

Problemas: O cagalhão pode cair no seu calcanhar, ou mesmo dentro da sua calça que
estará arriada nos seus calcanhares. Neste caso, vc descuidadosamente pode vestir a calça e amassar a bosta na sua bunda, causando um estrago inimáginável e extremamente nojento.

Problemas 2: O cagante (mistura de cagão com meliante) pode escolher uma moita de urtica e ficar com o rabicó coçando e acabar se auto-dedando.

Técnica 7 - famosa "HERCULIS - o filho de Zeus". Requer muita resistencia muscular e eximia pontaria, muito útil em banheiros publicos, pois além de não molhar a bunda com o "splash do diabo" evita que você pegue "coceiras" na região genital e nas pernas. Consiste em não encostar a pernas na "porcelana castigada" e ficar com os braços dobrados apoiando as mãos na parede do banheiro.

Problemas: Baixa resistência muscular - vai fazer com que seu corpo entre em fadiga, podendo causar fraqueza nas pernas e fazendo com que você sente no grande telefone branco ao mesmo tempo que o "croquete fedorento" bate na água!!! Molhando sua bunda com a água que nem cachorro bebe do mesmo jeito Tal técnica adquiriu esse nome pois quando você a executa fica parecendo o herói grego HERCULIS segurando as colunas do Monte Olimpo, impedindo que elas caiam. Obs.: Caso durante a técnica você solte o cocozito do tipo "AUXILIO VOCAL"… PARABENS, você é digno de receber um OSCAR ou GLOBO DE OURO! Pois nenhuma interpretação vai ser tão real quanto a sua!

Para completar o tutorial

TIPOS DE FEZES:
1- FANTASMA : Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada;
2- CLEAN : Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho;
3- MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas 50 vezes ainda parece que não tá limpo,
então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca prá não borrar;
4- GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo;
5- HEMORRAGIA CEREBRAL:Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame;
6- ESPIGA DE MILHO: Auto explicativo;
7- TORPEDO: Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes;
8- ALCÓLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.
9- CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a água transborda, você deveria ter seguido a dica do "TORPEDO"
10- CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona, naquela altura inchado até ficar da grossura do seu antebraço;
11- EMBORA EU QUEIRA: Quando você fica sentado com uma p*** dor de barriga mas só peidando, particularmente frustrante em banheiros públicos;
12- CAMINHÃO BASCULANTE: Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar;
13- AÉROGRAFO: Versão diarréia do "CAMINHÃO BASCULANTE" antes mesmo de você sentar BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha;
14- IÔ-IÔ: Aquela que requer uma força enorme para sair, e assim, que ela bota a cabecinha pra fora, você relaxa os músculos do abdomen e ela volta pra dentro;
15- EFEITO ILHA: Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água;
16- HÉRNIA DE DISCO: Variante do "HEMORRAGIA" requer tanta força que você acha que tá saindo pelo lado;
17- ACHO QUE ESTOU PARINDO PELO CÚ: Um cruzamen
Unknown "Dog Dog" Inspired - 10 years, 10 months, 5 days ago
Unknown
O Haroldo acordou um dia e viu que tinha uma pequena civilização habitando seus genitais. O Haroldo não entendeu nada e achou que fossem pulgas, mas quando o Haroldo foi olhar com a lupa, viu que eram pessoinhas. Gente como a gente, povo humilde, batalhador. O Haroldo achou legal e dizia a todos ter encontrado Atlântida. “Atlântida é o meu saco, Atlântida é o meu saco”, bradava Haroldo. Tentou se comunicar, mas não conseguia ouvir nenhum barulho. As pessoinhas eram realmente “inhas”, muito pequenas. O Haroldo escreveu uma mensagem de boas-vindas num post-it e colou no pênis. O Haroldo levava o povo pra passear às quintas e controlava o dia e a noite, colocando ou tirando a cueca. Ele botava a moçada pra ver TV só até às 22hs, depois ia todo mundo dormir. O Haroldo já esteve mais empolgado com a idéia, ultimamente o Haroldo tem vontade de bater punheta e fazer sexo.

Mas tem medo do povo se rebelar e botar fogo no mundo.
Unknown "Dog Dog" Inspired - 10 years, 10 months, 21 days ago
Unknown
And i'm not frightened of dying. Anytime will do, I don't mind.

Why should I be frightened of dying? There's no reason for it, you gotta go sometime.
Unknown "Dog Dog" Inspired - 10 years, 10 months, 21 days ago
Unknown
Eu não sou vegetariano.
Unknown "Dog Dog" Inspired - 10 years, 10 months, 21 days ago
Unknown
II questionamento do século:
Tem uma vaca pastando. Aí vem um homem e mata a vaca. Aí esse homem come a vaca. Aí ele é vegetariano de tabela.
Por que é que ele não vai ao pasto e come o mato de uma vez?
Unknown "Dog Dog" Inspired - 10 years, 10 months, 21 days ago
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Comments

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Unknown
finish him!!
Unknown "JoJo" Wild - 10 years, 6 months, 3 days ago
Unknown
ah.. e eu t conto mtas coisas novas...tipo...meu carna vai c legal...tô indo p escarpas e n tenho previsão de volta,ainda...
auhauahuahuahauhauhauha!!!
éééé...eu tô cm sono e etenho várioas trbalhos p fazer p facu,mas antes eu preciso de dormir..e eu ia t chamar p almoçar hj mais cedo,mas acabo q vc n respondeu no gtlk,ai eu decidi q vou dormir...fui mto tarde p cama ontem...
affff...
bom,é isso
eu vô indoooo
bjoaksss
Unknown "JoJo" Wild - 10 years, 6 months, 3 days ago
Unknown
youuuuu beibiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!
auahuahauhauhauhauahuaha
Trip to a Lake... enjoy it! You have been given Trip to a Lake... enjoy it!.
Crafted by Unknown
Unknown "JoJo" Wild - 10 years, 6 months, 3 days ago
Unknown
para t dar frescorrrrrrrrr
time to enjoy the sunset You have been given time to enjoy the sunset.
Crafted by L Stan
Unknown "JoJo" Wild - 10 years, 6 months, 3 days ago
Unknown
ps: esse cra q deixou um comentário aí embaixo é no mínimo um imbecil..não gostei dele...tem cara de erial killer,sabe?
credo..
corre de psico!
Unknown "JoJo" Wild - 10 years, 6 months, 3 days ago
Unknown
dps a gnt combina d ir num stand up comedy,demoro???
Descobri um q rola nas terças!!!
uahauhauhauhauha!!
vc vai rir demais e vai relaxar!!!
Unknown "JoJo" Wild - 10 years, 6 months, 3 days ago
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Só quinquilharia.

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